Y escribo esta entrada mientras mis lágrimas no dejan de caer..
Suena F*ckin' Perfect de P!nk de fondo y no puedo dejar de sentirme identificada con la letra..
Y parece que los únicos que me entienden son mis perros, que con cada sollozo que sienten, me miran, lloran conmigo, y se me acercan cada vez más a mimarme y hacerme sentir acompañada..

Y es que como se supone que debo sentirme cuando todo se desmorona a mi al rededor?
Cuando la presión es mayor a lo que alguna vez soporté
Y cuando las personas con las que contaba, prefieren estar en la suya en vez de caer sobre la tierra y darme la mano que tanto necesito.. Mañana? No, lamentablemente no puedo esperar hasta mañana. Habrá siquiera un mañana? No. No saquen conclusiones anticipadas, que acá nadie está hablando de un suicidio, y esto no es una carta de despido.

Mientras espero ese mensaje que nunca va a llegar, pienso.. Realmente lo espero?, Para qué?.. Si lo unico que siento es que uno da tanto por personas que no lo valoran y anteponen sus pensamientos en vez de darse cuenta que uno lo hace por su bien.. Egoísta.. Egocéntrico.. Alguna vez pensás en los dos? En mis intereses.? En lo que te Amo y lo que me preocupa que estés bien?, o en realidad pensás que te hincho los huevos a más no poder a falta de tener algo mejor que hacer?... Si querés hacer lo que se te canta, hacelo. Dale.. Pero a no lamentarse cuando te des cuenta tarde de lo que perdiste, y de lo que fui y soy capaz de hacer por vos a cambio de nada.. Nunca pedí nada, y siempre dí todo..

Para qué.?....

El reproductor cambia, y me traiciona una vez más, recordandome con su letra, mi pasado y las marcas que dejó sobre mi piel, recuerdos no gratos, más lágrimas... Alguna vez van a parar?

Rompí el vidrio hace no más de 15 minutos.. Y mis nudillos sintieron una vez más, lo que en un pasado era algo normal.. El dolor. No le dí al vidrio con exactitud, si no más bien a la puerta del placard donde estaba colgado el vidrio, y este golpeó, y se cayó..

Tiemblo.. Y no precisamente porque tenga frío, no, la temperatura está bien.. Soy yo la que no lo está.. Volteo mi cabeza una vez más hacia la cama, en busca de mi celular.. A 5' del final de tu jornada, y a 2 horas del último mensaje, seguís sin escribirme.. Qué te hice? Está mal preocuparme por vos? Te molesta? Lo único que hice fué tratar de hacer tus cosas más simples para tu bien, y el mío... Parece que está mal..

Sabés lo que está mal? Tu indiferencia.. Que después de todo lo que hago por vos, no lo tengas en consideración para nada.. Que actues como si nunca hubiera pasado nada..

Mis nudillos duelen.. Mi mano tiembla y ya está comenzando a inflamarse.. Mirá lo que hiciste.. Fuiste la gota que rebalsó el vaso y vos ahi, como si nada.. Y ella ahí, volando y olvidandose de mí, su mejor amiga.. Si esa es la gente con la que cuento, más me vale hacer nuevos contactos..

Si... Suena muy basura, pero así es como me siento ahora mismo..

Y más de uno se merece estar acá, en mi entrada, sintiendose la peor basura del mundo por haberme hecho a mí sentir así, por sus indiferencias, sus maneras de contestar, lo poco que se preocupan, sus preferencias, su falta de sentido común, y su codicia.. Soy una persona, y merezco ser tratada como tal.

~.Seis de Agosto.~

Y así pasó el primero.. El primer aniversario de muchos otros que están por venir.
Cappuccinos con canela, Brownies de chocolate y nuez con merengue y chips de chocolate, una Torta galesa de porciones abundantes, tus besos que tanto me gustan, tus abrazos que tanta seguridad me dan, tus palabras, y una caja de Ferrero Rocher, hicieron de mi tarde y de nuestro primer mes algo maravilloso e inolvidable.
Explicarte cómo me siento teniéndote a mi lado sería algo bastante difícil, como dije más de una vez, preferiría que te metieras en mi cabeza y mi corazón para sentirlo vos mismo, y así entender un cuarto de todo lo que me pasa cuando te veo.
Apenas pasaron 3 meses desde que te conocí, y ya siento que te estás convirtiendo en mi mundo.. Si está bien, o mal? No lo sé, pero recurriré a la frase tan cliché de que "El que no arriesga, no gana" y me atrevo a decir que soy capaz de arriesgarme a tropezar una vez más con la misma piedra y a poner mis manos en el fuego por vos.
Si me preguntan qué siento hoy, diría que toda una vida a tu lado sería poco, que quiero mil y una historias con vos, una sin final, nada de hadas ni unicornios, simplemente la de dos personas que se encontraron por casualidad sin saber que cada uno era la pieza perdida del rompecabezas que completaba al otro.

Feliz Primer Mes Algodón de Azúcar Verde ♥

Con cada gesto, cada mirada, cada dulce palabra que sale de su boca, de su interior.. Me deja en otro mundo.. Otro universo.. Vuelo por las nubes y sin ganas de querer bajar.

¿Que qué tan 'Hasta las manos' uno puede estar por una persona? Más allá de la imaginación, y desde que lo conozco, es algo que les puedo asegurar. Ha ocupado en mi cabeza un espacio tan importante como el hecho de pensar en respirar, y se ha vuelto para mi corazón más esencial que la necesidad de latir, por decirlo de alguna manera. 

No tengo explicación para contestar por qué TANTO en tan POCO, pero no la necesito tampoco. Me hace bien, más que bien! Y es todo lo que me importa.

Quiero sus besos, sus abrazos, sus caricias.. Quiero pasar cada minuto de mi vida junto a él.. El hecho de tenerlo lejos por horas y días hasta volverlo a ver, me resulta intolerable.. Mis días se vuelven más largos cuanto menos horas faltan para su visita..

Obsesión? ..A quién le importa!, Todos nos obsesionaríamos si fuésemos capaces de vivir un sueño como el que estoy viviendo con él ahora ♥

~ 06/07 ~

Parecería mentira que una vez más me encuentro en este lugar.. ~

Y cómo no lo voy a hacer? Si no puedo pensar en nada más.. ~

Me acelera el pulso, me deja sin aire, invade mi cabeza, me da confianza para continuar.. ~

Su mano, la mía, como un rompecabezas cuyas piezas encajan perfectamente.. ~

~ Hoy creo ~

- 06/29 - ♥

Endulzando mis oídos, una caja de pandora. ~

- 05/18 -

El mundo gira al revés otra vez.

Cada tanto me encuentro a mí misma visitando mi viejo blog.. Quitandole el polvo a viejas entradas y haciendo un balance de los cambios que tuvo mi vida desde entonces.
Hay muchas cosas que extraño, muchas entradas que leo y me hacen poner melancólica y querer volver el tiempo atrás, a tener esas cosas y personas que me hicieron feliz en su momento. Volver a tener esos momentos de felicidad extrema con amigos que te provocaban querer sacar mil quinientas fotos para el recuerdo.
A veces uno no se da cuenta de lo mucho que su vida cambia día a día hasta que hace este tipo de balance..
Quizás vivimos todos los días como si éste fuera uno como cualquier otro, sin darnos cuenta que de un momento a otro estamos haciendo como un retroceso a esas viejas memorias y poniendonos maricas al darnos cuenta de que quizás no aprovechamos el momento tanto como podríamos haberlo hecho.
Hoy en día puedo decir que hay muchas situaciones por las que daría mi alma por volverlas a vivir, muchas personas que me gustaría volver a ver, muchas otras con las que me gustaría disculparme por haberles causado mal, y viceversa, porque admito que hay mucha gente de la cual me alejé simplemente porque no me estaban haciendo bien pero hubiese preferido que en su momento las cosas hubiesen sido diferentes para no terminar como terminaron.
Siempre duele dejar a una persona, hayas sido vos o el quien causó mal.. Porque lo quieras o no, todos dejan una marca permanente.

Empieza un año nuevo, y junto a él, el positivismo, como todos los años. Porque aunque el 1 de Enero sea un día como cualquier otro, todos esperamos con ansias el momento en que llega para sentir que empezamos de cero, y que tenemos otras 365 oportunidades para hacer las cosas bien, para llevar a cabo nuevos planes, nuevas ideas, actividades, y demás. Mi 2014 empezó MUY bien, con una muy buena noticia, acompañada de gente que me hace bien, y que subió mis expectativas de lo que va a ser este año. Y sabemos que todos esperamos que se mantenga asi tipo PUM PARA ARRIBA!, pero eso no depende de los días, sino de la voluntad que le ponga uno mismo, y yo planeo ponerle tanta voluntad como me sea posible para hacer que mis días sean cada vez mejor.

Y así cierro esta primer entrada en este 2014. Con la idea de volver a ponerle garra al blog como antes. ~

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

PERDONAR es entender...

...que el otro también tiene...

...derecho a ser un PELOTUDO ~

Y ya hacía tiempo que venía manteniendo los pensamientos dentro de mi cabeza, pudiendo soportarlos sin la necesidad de tener que volcar nada en el blog.. Manejandolos, tolerandolos, y aprendiendo a ignorarlos.
Pero todo tiene siempre un punto en el que estalla, todo se desmorona en algún momento, y no queda otra que volver a esas antiguas costumbres que uno tenía de utilizar este medio para sacarse un peso de encima, esa mochila que venías cargando tan bien y de repente sentiste que unos cuantos kilos fueron añadidos de golpe para romper tu espalda y desviarte a un costado del camino para sentarte un rato, abrir esa mochila, y sacar un par de cosas para dejarlas bajo ese árbol y seguir caminando un poco más liviana.
Mi vida va como en una montaña rusa,.. Momentos en que todo me la sube.. Momentos en que todo me la baja.. Voy para arriba por unos días, con una felicidad extrema, sorprendida de que las cosas vayan saliendo espectacularmente bien, y de repente, me toca bajar.. Me toca aceptar ese empujón que me tira para abajo de nuevo, en picada, mientras trato de abrir ese paracaídas para volver a subir..
Y es que acaso es imposible estar bien constantemente sin tener q soportar esos bajones?
Por qué siempre que hay algo bueno, tiene que venir algo malo, y viceversa?
Es como que constantemente estás sintiendote observada por esa 'fuerza mala onda' que está a la espera de que llegues a tu pico de felicidad, para tirarte una piedra nueva en el camino y reírse en tu cara..
Y ahí es cuando entra ESO,.. ESO es, algo en lo que no puedo dejar de pensar.. Y preguntarme 'Qué carajo salió mal?' , 'Por qué de repente la situación es esta?', 'Silencios incómodos después de todo? En serio?' .. Y sentís que es al pedo maquinar sobre todas esas cosas, pensás que 'Cuando ya fué, ya fué' y por unos días estás re bien con eso, y de repente volvés al mismo circulo vicioso de preguntas sin respuesta, de maquinar en exceso hasta el punto mismo en que te sentís la persona más insoportable del planeta y pensas 'Pregunto.. No mejor no.. Bueno dale, tengo que preguntar.. Na, ya fué..' Y de repente, después de unos cuantos días de maquinar obsesivamente al rededor de todo eso, llega la calma.. Llegan esos poquitos pero satisfactorios días en los que te chupa soberanamente un huevo todo, y te sentís perfectamente bien con vos misma, con la vida, y te la sube todo.. Llega ese día donde le pateás la cara a esa 'fuerza mala onda' y seguís en la tuya, como si nunca nada hubiera pasado..

A veces sólo me gustaría poder ponerle STOP a esos pensamientos excesivos, a esa 'necesidad' de maquinar, de preguntarme cosas que hay un 50% de probabilidades de que sólo sean ideas pelotudas que pasaron x mi mente.. Cosas que NADA que ver.. Apagar esos pensamientos, y que todo me chupe un huevo.. Aham ~

Fué un simple gesto.. Inevitable no sonreírle a algo así ~

TARDE O TEMPRANO, EL KARMA VUELVE ..

 Aprendé a manejar esas actitudes de mierda que tenes para con los demás..

No me vengas con pelotudeces ...   ~

Querer, lo que sabés que no va a terminar bien.. Siempre problemáticos .. Nunca uno "normal"..

"Me gustan los problemas, no existe otra explicación" dice la letra.. Y parece que me encaja PERFECTAMENTE -

Después me quejo.. DESPUES ME QUEJO LPM!

#CuartoDíaConsecutivo ..
Qué tan normal es esto? ..-.-"